De man in de Facebookgroep werd Steve genoemd, althans, dat was de naam die we hem gaven. Hij beschouwde zichzelf als de alfaman van onze vriendengroep van ongeveer vijfentwintig mensen, waaronder vijf goede vrienden van mij. We organiseerden via die groep feesten, voetbaltoernooien en avonden uit, en Steve was bij bijna alles aanwezig. Hij gebruikte prestatiebevorderende middelen om in de sportschool een beest te zijn, en hij had zijn eigen zus op Facebook volledig afgebrand omdat ze haar bezorgdheid over zijn drugsgebruik had uitgesproken.
Verbaal en extreem grof. In het weekend daarvoor had hij ook nog eens een iPhone gestolen. Zoveel was er over Steve te zeggen. Ik had nul respect voor zo’n eikel, maar één rotte appel in een groep van vijfentwintig zou mijn plezier niet verpesten.
Dus ik verdroeg het. Ongeveer een jaar geleden stond ik voor het eerst in de sportschool en worstelde ik met een oefening. Steve stond erbij en lachte hysterisch om me. Het demotiveerde me enorm, maar het plantte ook een zaadje: ik begon stiekem te sparen voor wraak.
Afgelopen week linkte Steve trots een statusupdate in de groep. Het was een nietszeggend bericht van hem waarin het woord kanker voorkwam. Zoiets als: Ik had vanmorgen een kankerverwekkende zware workout. Een onbekend meisje reageerde op zijn status en vroeg waarom hij dat woord gebruikte.
En zoals altijd begon Steve te razen. Hij gebruikte het woord alleen maar meer, omdat hij nu eenmaal een alfaman was. Zonder enige reden flipte hij volledig. Het meisje vertelde daarop dat ze voor de tweede keer kanker had.
Ik dacht dat zelfs hij daarna zou stoppen, maar hij verdubbelde. Hij zei letterlijk dat ze net zo goed dood kon zijn en dat de kanker zich idealiter naar haar hele familie moest verspreiden. En dat linkte hij trots in onze groep. De reacties waren gemengd, maar de meesten vonden dat hij ver over de grens was gegaan.
Het onderwerp verdween al snel en iedereen praatte over iets anders. Maar ik kon het niet laten rusten. Ik wilde wraak voor mezelf, maar vooral voor dat arme meisje. Dus maakte ik screenshots van zijn opmerkingen en sloeg ze op.
Vrijdag deed zich de perfecte kans voor. Steve plaatste in de groep dat hij was uitgenodigd voor een sollicitatiegesprek bij een lokaal bedrijf. Ik weet niet of ik een grens overschreed met wat ik deed, maar ik sta er volledig achter. Ik printte de screenshots uit, deed ze in een envelop en stuurde ze anoniem naar het bedrijf, geadresseerd aan de manager.
Vanmorgen plaatste Steve opnieuw een statusupdate. Tijdens het sollicitatiegesprek had de interviewer hem de screenshots laten zien en gezegd dat dit gedrag niet getolereerd werd in hun bedrijf. Steve werd natuurlijk weer woest en zei dat hij wist dat iemand uit de groep het moest zijn geweest. Veel mensen lachten hem uit.
Daarop verliet hij de groep en ontvriendde hij iedereen. Ik heb de hele dag geglimlacht. Die eikel had het er zelf naar gemaakt. En ik stel me zo voor dat de interviewer zei: Hé, we kunnen je niet aannemen, want kijk eens naar deze screenshots.
Daar word ik nog steeds vrolijk van. Het is een les: behandel mensen met respect, want je weet nooit wanneer iemand er genoeg van heeft. Een paar jaar geleden was er in mijn staat een of ander benzinetekort of prijsopdrijving. Ik weet het niet meer precies, alleen dat de prijzen belachelijk hoog waren en elke dag leken te stijgen.
Ik reed destijds een SUV die vijftien kilometer per gallon haalde en een tank had van meer dan zeventig liter. Dus elke plek met redelijk geprijsde benzine was goud waard. Ik was op weg om mijn vriendje van het vliegveld op te halen en vond een tankstation dichtbij. Omdat de prijzen krankzinnig waren en dit de enige plek in de buurt was met normale prijzen, stonden mensen ongeveer een uur in de rij.
Ik was gestrest over op tijd zijn en had ook nog eens vreselijke last van mijn hormonen, maar ik dacht dat ik twintig dollar zou besparen, dus ik sloot me aan. Iedereen was kalm en wachtte netjes op zijn beurt. Ik was de volgende in de rij. De persoon voor me reed weg, stak zijn hand op om me naar voren te wijzen, en ik reed naar de pomp.
Ik droeg een cartoon-t-shirt en een korte broek en zag eruit als een vriendelijk, onschuldig iemand. Opeens scheurde een idioot vanaf de kant van de weg naar voren en nam mijn plek in. Een oudere man, een jaar of vijfenveertig, met belachelijk puntige cowboylaarzen, in een aftandse ouwe bak. Ik zette mijn auto in de parkeerstand en stapte uit.
Sorry, zei ik, maar ik ben de volgende in de rij. Er staat een enorme rij. Jij moet achteraan aansluiten. De man zei: Ik duur niet lang.
Wacht jij maar op je beurt. Ik begon kwaad te worden. Serieus? Ik heb wel op mijn beurt gewacht.
Jij moet in de rij gaan staan zoals iedereen. Nee, nee, zei hij. Dat ga ik niet doen. Ik ben zo klaar.
Op dat moment was ik razend. Nee, dat ga je niet doen. Je gaat je reet achteraan in de rij zetten en je auto verplaatsen, want het is mijn beurt. Hij bleef tegenstribbelen.
Nee, dat gaat niet gebeuren. Toen stapte hij uit zijn auto en zagen we dat hij ongeveer één meter vijftig was en ik één meter zeventig. Hij had die blik in zijn ogen alsof hij mij, een meisje, wel kon commanderen. Pech voor hem: onder mijn meisjeshuid schuilt een absolute demon als ik het gevoel heb dat ik gepest word.
Ik zag ook dat zijn vrouw en kleine kinderen in de auto zaten. Ik dacht dat vloeken hem zou afschrikken, omdat zijn familie erbij was. Jij bent een klote-eikel, schreeuwde ik. Je moet je kloteauto nu verplaatsen.
Je gaat hier geen benzine tanken. Je gaat niet voordringen. Dat is enorm verknipt. Verplaats je klotevoertuig.
Maar hij herhaalde alleen maar hetzelfde: Nee, ik verplaats mijn auto niet. Ik ga tanken. Ik had ondertussen hevige krampen en was klaar om door te draaien. Het was heet, ik was te laat, ik was woedend en ik ontdekte later dat ik tijdens dit incident ongesteld was geworden.
Ik laat me nooit pesten en op dat moment dacht ik: ik fileer deze eikel levend of ik steek ons allebei in de fik voordat hij voor mij benzine krijgt. Ik zei: Nee, geen enkele kans. Ik keek naar binnen en zag zijn kinderen en vrouw zich vernederd wegduiken. Dus ik begon harder te praten.
Wat voor eikel van een vader ben jij, dat je je kinderen zo’n waardeloos voorbeeld geeft door te snijden en te valsspelen? Ik prikte in zijn borst voor de nadruk. Verplaats je kloteauto. Ik ging tussen hem en de pomp staan.
Over mijn lijk krijg je vandaag benzine voor mij. We kunnen hier de hele dag staan als je wilt, maar jij krijgt geen benzine voor mij. Dat gaat niet gebeuren. Je kunt proberen me te verplaatsen, maar dat zou ik niet doen als ik jou was.
De enige manier waarop ik vóór jou benzine krijg, is als jij je kloteauto verplaatst. Ik prikte opnieuw in zijn borst bij elk woord, klaar om te vechten. Verplaats je kloteauto. Toen riep een aardige limousinechauffeur: Hé man, stop met een eikel zijn.
De rest van de wachtenden begon het ook te horen en ze vielen hem allemaal aan. Schreeuwend dat hij zijn auto moest verplaatsen, dat hij geen eikel moest zijn, dat hij een randdebiel was. Toen kwam een grote, gespierde man naar me toe en vroeg: Heb je hulp nodig? En hier was mijn moment van gemeenheid.
Ik keek de eikel aan en zei: Om hem in elkaar te slaan als hij niet verplaatst? Nee. Kijk eens hoe klein hij is. Ik kan dit zelf wel af.
De gespierde man zei tegen hem: Hé man, achteraan aansluiten. Het was een kettingreactie. Iedereen viel hem aan, en we waren inmiddels minstens tien minuten bezig. De man had geen keus meer.
Hij stapte rood aangelopen en vernederd in zijn auto, reed de bocht om en plofte achteraan in de rij, waar iedereen nu wist dat hij een eikel was. Ik kreeg mijn benzine en bedankte ondertussen iedereen bij de pomp. Daarna zwaaide ik vriendelijk naar de volgende persoon en lachte naar mijn nieuwe vrienden in de menigte, alsof ik net was gekroond tot Miss America. Toen ik wegreed, zwaaide en glimlachte ik naar hem.
Hij keek niet terug en negeerde me volledig. Goh, waarom zou dat zijn. Onze volgende hoofdpersoon kreeg te maken met een bemoeizieke caissière. Het moment van haar cyclus was niet zomaar een tikje, het galmde als Big Ben op het middaguur.
Ze had de thermometer, de vruchtbaarheidsapp en alles wat je maar kunt bedenken. Als je vruchtbaarheidsproblemen hebt, weet je hoe frustrerend dat is. Het kostte mijn vrouw veel energie. Ze was gefrustreerd en dat sloeg op mij over.
We probeerden al een paar jaar zonder succes en dit voelde als een klap in ons gezicht. Met onze leeftijd erbij begonnen we te denken dat we nooit een gezin zouden krijgen. Op een dag kreeg ik op kantoor het bericht: Kom nu naar huis. Als je zwanger probeert te raken, weet je wat dat betekent.
Daarna: Kun je onderweg ook zwangerschapstesten meenemen? Ik was moe, gefrustreerd over het feit dat ik op commando moest presteren als een machine en op het puntje van mijn geduld. En nu moest ik ook nog naar het schap met zwangerschapstesten. Ik pakte de test en liep naar de kassa.
Het was druk en ik kwam in de rij bij een oudere caissière die zich geroepen voelde om over elke aankoop een opmerking te maken. Ik had haast. Ze scant de doos en zegt lachend: Nou, die zijn niet voor jou. Ik antwoordde dof en geïrriteerd: Duidelijk.
Ze snapte de hint niet en ging verder: Het is heel spannend. Je zult er wel heel blij mee zijn. Ik had er genoeg van. Ik keek haar recht in de ogen en zei: Eigenlijk zijn ze voor mijn zestienjarige dochter, zodat ze kan ontdekken of haar stomme negentienjarige werkloze vriendje haar zwanger heeft gemaakt.
Dus als je dat spannend vindt, zijn wij echt dolgelukkig. Ik hoorde een gesnuif en een Oh mijn god achter me. Het gezicht van de caissière werd paarser dan ik ooit had gezien, en haar ogen puilden uit als die van Schwarzenegger aan het einde van Total Recall. Ik zei niets meer, pakte mijn tas en liep boos weg.
Ik haalde de voordeur voordat ik het uitbarstte in lachen. Thuis deed ik wat gedaan moest worden en vertelde het verhaal aan mijn vrouw. We lachten allebei heel hard. Rond het jaar 2000 was ik als hospik verbonden aan een infanterie-eenheid van de mariniers.
Wij dokters waren de zorgverleners die bij de mariniers zaten als verplegers, paramedici en soms moeders. Om de zes maanden werd een van de vier bataljons op onze basis uitgezonden naar Okinawa, en dan bleven de zogenaamde Okinawa-weduwen achter. Bij aankomst kregen we letterlijk een toespraak van onze compagnie-sergeant: Wat er op dit eiland gebeurt, blijft op dit eiland. Ik vond die toespraak weerzinwekkend, maar ik was eenentwintig en ongehuwd, dus ik dacht er niet veel over na.
Voor wie nooit in het Amerikaanse leger heeft gediend: overspel is daar een serieus misdrijf, met een eigen rechtssysteem, en de straf wordt onevenredig zwaar opgelegd aan de lagere rangen. Zes maanden later keerden we terug naar onze basis in de woestijn van Zuid-Californië en ontdekte mijn maat dat zijn vrouw vreemdging. Wij alle drie waren onderofficieren van de laagste rang, maar de vrouw van mijn maat sliep met een marinier-sergeant, een stuk hoger in rang. Mijn maat was uiteraard woedend.
Hij deed alles volgens het boekje. Hij meldde het bij zijn commandostructuur, die van zijn vrouw en die van de sergeant. Er gebeurde niets. Zijn klachten vielen in dove oren.
Dat was behoorlijk gestoord, want als hij met de vrouw van die sergeant had geslapen, was hij zeker gestraft. Verslagen en wanhopig zaten we op een avond met een groepje bier te drinken in de onderofficiersclub. Met tranen in zijn ogen keek hij naar het plafond en verklaarde: Ik ga die klootzak vermoorden. Mijn maat was niet de meest militaire van ons team.
Een beetje te zwaar, meer van computerspelletjes dan van geweld. We waren immers allemaal zorgverleners, velen van ons niet-vechtend. Ik zei: Rustig aan, man. Je gaat niemand vermoorden.
Waarop hij antwoordde: Ja, waarschijnlijk heb je gelijk. Ongeveer een maand later waren we allemaal in de hulppost voor de ochtendappèl, maar mijn maat ontbrak. Hij kwam pas vlak voor de lunch opdagen en ik zag dat hij in rang was verlaagd. Hij keek overstuur.
We verzamelden rond hem en ik vroeg: Gast, wat is er in godsnaam gebeurd? Hij antwoordde: Ik zei toch dat ik hem zou vermoorden. Ik protesteerde: Nee, dat is niet gebeurd. Als je dat had gedaan, zat je hier niet in deze stoel om het ons te vertellen.
Wat is er gebeurd? Hij zei alleen: Dat heb ik net gezegd. Laat me het uitleggen. Mijn maat was verantwoordelijk voor het gezondheidsdossiercomputersysteem, dat verbonden was met het ziekenhuis van de basis.
De dag na het bier, toen hij verklaarde dat hij de sergeant zou afmaken, ging hij het systeem in en veranderde de status van de sergeant in overleden. Doodsoorzaak: geslachtsziekte. Drie weken later ging de sergeant voor een controle en het ziekenhuispersoneel was zeer verward. Toen de sergeant ontdekte dat hij dood was en waaraan hij was overleden, volgde natuurlijk een onderzoek.
Mijn maat werd aangeklaagd en veroordeeld wegens wangedrag of iets dergelijks. Hij werd een rang verlaagd, verloor een half jaar lang de helft van zijn salaris en kreeg een half jaar extra corvee. Hij zei alleen met een glimlach: Het was het waard. Een jaar geleden kocht ik een emmer koekjesdeeg tijdens een fondsenwerving van een middelbare school.
Mijn vriendin Sarah, begin dertig, heeft een oudere zus Julie, eind dertig. De opbrengst was voor een koorreis van Julie’s dochter. Ik vond het deeg veel te duur, maar ik kocht het toch, want ik was vroeger zelf ook een bandkind. Een paar weken later was ik bij Sarah thuis en Julie was er ook.
Ik was bezig mijn oude auto te verkopen en Julie’s auto was net kapotgegaan. Ze vroeg hoeveel ik wilde hebben. Ik noemde de prijs. Ze glimlachte en vroeg: Wat is de prijs voor de zus van je vriendin?
Ik lachte, dacht dat het een grap was, en zei dat het dezelfde prijs was. Het was zijn geld meer dan waard. Julie bood me de helft in contanten aan. Ik zei nee.
Ze voegde honderd dollar toe. Weer nee. Julie glimlachte niet meer. Ze zei dat ik een hebzuchtig kreng was, dat iedereen die een auto verkoopt afdingt en dat ik hoger had moeten inzetten als ik mijn prijs wilde krijgen.
Het punt is: ik ding niet af. Als ik iets verkoop, verkoop ik het voor de prijs die ik nodig heb. Uiteindelijk werd Julie boos toen ze zag dat ik niet toegaf. Ze noemde me opnieuw een hebzuchtig kreng, vertelde Sarah dat ze waardeloze vrienden had en vertrok.
Ik zag haar een paar maanden niet. Sarah rolde met haar ogen en zei dat ik Julie moest negeren, want ze kan een drama queen zijn als ze haar zin niet krijgt. Het koekjesdeeg werd geleverd en ik haalde mijn emmer op. Zoals dat gaat, had ik geen zin om op dat moment koekjes te bakken, dus zette ik de emmer in de vriezer en vergat hem.
Hij zonk naar de bodem naarmate er dingen bijkwamen en verdwenen. In de anderhalf jaar daarna kwam ik Julie verschillende keren tegen. In het begin was ze koud tegen me, maar uiteindelijk ontdooide ze. We waren vriendelijk, maar ik zou ons geen vrienden noemen.
Ik herinner me dat Sarah me een half jaar geleden vertelde dat ze zo trots op me was dat ik de grotere persoon kon zijn. Ik wist toen niet waar ze het over had, dus zei ik gewoon dank je wel. Ongeveer een uur geleden kwam ik thuis en groef ik de emmer uit de vriezer. Zo’n plastic ijsemmer van vier liter, maar gevuld met koekjesdeeg.
Ik deed het deksel eraf en bovenop lag een plaknotitie. Er stond: Ik hoop dat je erin stikt, trut. Ik zat daar en bulderde van het lachen. Die vrouw dacht dat ze me een hak had gezet en had anderhalf jaar gewacht op mijn reactie.
Al die tijd lag dat briefje onderin mijn vriezer in de emmer. Ondertussen denkt mijn vriendin dat ik edelmoedig ben. Ik vermoed dat Julie op een gegeven moment heeft bekend dat ze het briefje had achtergelaten. Niemand heeft het ooit tegen me gezegd en ik ben niet van plan erover te beginnen.
En mocht iemand het ter sprake brengen, kijk ik hem recht in de ogen en zeg ik: Die koekjes waren de lekkerste die ik ooit heb gehad. En dan grijns ik. Soms is wraak het lekkerst als ze koud is, en soms is ze dampend heet en smeltend heerlijk, zoals het koekje dat ik nu eet terwijl ik dit typ. Uiteindelijk had ik de laatste lach.
En oh ja, een dag nadat ze op mijn autoprijs had geprobeerd te beknibbelen, kwam er een man langs die de volle prijs betaalde. Hij zei dat de banden alleen al het geld waard waren. Gisteren kocht ik een Siamese kempvis, beter bekend als een betta, en ik noemde hem Eclipse, om voor de hand liggende redenen. Ik had helaas geen goed aquarium, dus maakte ik er een van een grote opbergbak, een koffiemok, een sponsfilter met luchtpomp en wat zand.
Het was niet perfect, maar het zou dienen tot ik iets beters had. Mijn tante klaagde vanmorgen: Waarom heb je zo’n grote domme bak voor zo’n kleine vis? Die heeft al dat spul niet nodig. Wie het niet weet: betta’s hebben minimaal een aquarium van twintig liter nodig.
Ik probeerde haar uit te leggen dat dit geen goudvis van de kermis was en dat hij bepaalde omstandigheden nodig had om te gedijen. Dat werkte niet. Ik ging naar school. Ik kreeg een telefoontje van mijn vriendin dat ik haar oude aquarium van honderdtwintig liter met filter en verwarming mocht hebben.
Ik vertrok twee uur eerder uit school en zette Eclipse in zijn nieuwe huis. Alleen ontdekte ik dat mijn tante het zich had toegeëigend om mijn geïmproviseerde aquarium stukje voor stukje uit elkaar te halen, waardoor Eclipse dood achterbleef in een Tupperwarebak met ijskoud water midden op mijn slaapkamer. Toen ik haar ermee confronteerde, zei ze alleen: Ik zei toch dat hij al dat spul niet nodig had. Dat is wat vissen doen.
Ze zwemmen en gaan dood. En hier word ik gemeen. Toen ze weg was voor boodschappen, ging ik naar de woonkamer en pakte de foto van haar overleden grootvader, het enige wat ze nog van hem had. Ik haalde het lijstje stukje voor stukje uit elkaar.
Als ze thuiskomt, vindt ze de foto onderaan de kom, aan stukken gescheurd, in ijskoud water, midden op haar slaapkamervloer. Het is misschien maar een vis, maar het was mijn vis, mijn geld, mijn vreugde. Ik voel me zo rot dat ze dat ding letterlijk heeft vermoord. Vanavond leert ze hoe groot het verschil kan zijn dat kleine dingen maken.
Ongeveer twee uur nadat ik het oorspronkelijke verhaal had gepost, kwam ze thuis en zag ze de ravage van mijn acties. Ik heb nog nooit zo’n schelle gil gehoord. En wat het erger maakte, was dat ik niet kon stoppen met glimlachen, want dit was niet de eerste keer dat ze zich niets van mijn bezittingen aantrok. En dit zou de laatste zijn.
Wat dit anders maakt, is dat er een levend dier bij betrokken was. Ze heeft mijn vriendin in het openbaar belachelijk gemaakt. Ze heeft honderd dollar die mijn neef me voor mijn verjaardag had gegeven achtergehouden, anderhalf jaar geleden. En ze heeft een plakboek weggegooid vol brieven van mijn moeder tijdens haar verblijf in het verzorgingstehuis.
Mijn moeder overleed in 2019. Geen van die incidenten leverde een reactie van mij op. Maar dit was de laatste keer dat ik maar bleef zitten en niets deed. Ze begon te huilen, zo hard dat ze haar eigen aquarium had kunnen vullen.
Toen ze klaar was met jammeren, stormde ze mijn kamer binnen en confronteerde me. Ik zei simpelweg: Voelt niet goed, hè, als er niets met jouw spullen wordt gedaan? Dat zal wel niet. Trouwens, haatte je opa je niet omdat je weigerde voor zijn kleinzoon te zorgen?
Hij wilde je nooit meer zien. Ook niet na zijn dood. Dat maakte het alleen maar erger. Ze begon te schreeuwen dat ze me zou laten arresteren voor vernieling.
Ik zei dat ik hetzelfde kon doen voor dierenmishandeling. Na een uur hiervan zei ze uiteindelijk: Op een dag leer je nog eens om aan de spullen van anderen te blijven. Toen verliet ze de kamer. Ik antwoordde: En vandaag heb jij die les geleerd.
Was dat respectloos? Zeker. Was het gemeen? Absoluut.
Noem me een monster, een eikel, een demon, het kan me niet schelen. Want je weet niet wat ze me heeft aangedaan. Voor wie zegt dat de vis toch wel dood was gegaan: de mensen in de winkel gaven me het idee voor het geïmproviseerde aquarium. De plastic bak was schoongemaakt en gevuld met water op kamertemperatuur met waterconditioner.
Er zat een koffiemok in om zich te verstoppen. Er zat een spons met luchtpomp als filter. En er stond een kleine verwarming naast. Ik weet dat het niet ideaal was, maar ik kan je verzekeren: als zij dat aquarium niet had aangeraakt, zou mijn vis vandaag nog leven.
Je kunt ook beweren dat ik hem pas een dag had. Waarom maakt dat uit? Omdat het levende wezens zijn, schepsels die veel langer hadden kunnen leven dan ze deden. Als het vernielen van die foto mij een psychopaat maakt, sluit me dan maar op, want ik ben het zat dat mensen zich niets van mijn spullen aantrekken.
Zwem in vrede, Eclipse.