De vriend van mijn vrouw trouwde een paar jaar geleden, en ze maakte er een driedaags circus van. Meerdere maaltijden, twee ceremonies, en elke gelegenheid had een andere dresscode. Op dag één was er een diner dat pas om negen uur ’s avonds begon en drie uur duurde, waarna ze iedereen verplichtte om te gaan dansen. Wij gingen mee voor het eten, maar omdat het een doordeweekse dag was, zeiden we dat we niet konden dansen.
De volgende dag vertelde ze ons bij de brunch hoe geweldig het dansen was geweest en dat zelfs ouderen en kinderen mee hadden gedaan. Ik glimlachte en negeerde het. Later die dag volgden er twee ceremonies, en op de derde dag zou het feest eindigen met weer een brunch. Tegen die tijd waren we totaal uitgeput, want wij zijn geen feestmensen.
We wilden gewoon aardig zijn en meedoen. Dus stonden we die ochtend vroeg op, trokken onze vierde outfit van haar evenement aan, en mijn vrouw deed voor de vierde keer haar haar en make-up. We gingen naar die brunch. Toen we aankwamen, begroette de vriendin van mijn vrouw ons met een spottende toon: “Oh, hallo schat.
Wauw, je ziet er, eh, comfortabel uit. ” Alsof mijn vrouw niet genoeg haar best deed, wat totale onzin was. Mijn vrouw probeerde het van zich af te laten glijden met de gedachte dat het de stress van de bruiloft was. Maar ik had genoeg van haar gedrag en besloot haar jarenlang subtiel terug te pakken.
Bij allerlei bijeenkomsten gaf ik haar sindsdien zogenaamde complimenten. Ik zei dingen als: “Ik vind het geweldig dat jij je niet druk maakt om ijdelheid. Gewoon die natuurlijke look en boeien wat anderen denken. ” Of: “Je ziet er super comfortabel uit.
” En variaties daarop heb ik meerdere keren gebruikt. Ook zei ik: “Ik wou dat ik jouw instelling had van gewoon overal te laat komen, maar ik moet altijd op tijd zijn. ” Het mooiste is dat je haar hersenen ziet kraken terwijl ze probeert te bedenken of ik nu complimenteus ben of niet. En ik blijf dit doen totdat ze niet meer in ons leven is of een van ons doodgaat.
De volgende situatie speelt zich af in een kleine doodlopende straat. Ik woon er prima, iedereen bemoeit zich met zijn eigen zaken, behalve mijn buurman, die we Jack zullen noemen. Hij behandelt mijn oprit als extra parkeerplaats voor zijn familie en vrienden. De eerste keer dacht ik dat het een vergissing was.
Zijn broer stond er en zei dat het maar kort zou duren. Een week later was het een vriend van hem die iets kwam brengen. Ik vond het niet leuk, maar wilde geen ongemakkelijke sfeer creëren. Het bleef echter gebeuren.
Ik werk als verpleegkundige, sommige dagen ben ik compleet gesloopt, en dan staat er weer een vreemde auto mijn oprit te blokkeren. Op een nacht moest ik halverwege de straat parkeren en vijf boodschappentassen dragen omdat zijn maat met een truck in mijn plek stond. Elke keer als ik er iets van zei, gaf hij die stomme halve glimlach en zei: “Oh ja, sorry. Ze zijn zo weg, vertrouw me.
” Alsof ik de moeilijke was. De druppel was op een vrijdagavond na een dienst van twaalf uur. Ik stond nog in mijn uniform, was uitgehongerd en had eten dat koud werd naast me. En daar stond het: een witte gigantische SUV, pal midden op mijn oprit.
Niet eens een beetje opzij, gewoon volledig blokkerend. Ik klopte aan, geen antwoord. Ik belde Jack, en hij zei doodleuk: “Oh ja, dat zijn mijn schoonouders. Ze blijven maar een paar uur.
Parkeer maar op straat. Het is geen probleem. ”
Dat was het moment voor mij. Ik belde een sleepdienst.
Waar ik woon, mag je iemand direct laten wegslepen als hij je privé-oprit blokkeert. De sleepwagen was er binnen twintig minuten. De SUV was weg voordat ik de helft van mijn frietjes op had. Ongeveer een uur later ging mijn deur bijna van de scharnieren.
Jack stond daar, knalrood, met zijn schoonouders die op de achtergrond stonden te schreeuwen. Hij tierde dat ik niet zo ver had hoeven gaan. Ik zei alleen: “Jij zei dat het geen probleem was, dus ik behandelde het als geen probleem. ” En ik sloot de deur in zijn gezicht.
Ze moesten bijna driehonderd euro betalen om hun auto terug te krijgen. Sindsdien is mijn oprit altijd gegarandeerd leeg. Ik werk als nachtreceptionist in een hotel. Een paar weken geleden, toen we volgeboekt waren, klaagde een gast over een wietlucht die uit een kamer zou komen.
Ik vroeg welke kamer, ging erheen, en klopte aan. Een groep van acht of negen mensen deed open. Ik zei dat er een melding was over de geur en vroeg of ze het hadden. De kamer rook niet sterk, maar het was duidelijk dat ze vóór binnenkomst hadden gerookt.
Ze verzekerden me dat ze niets hadden, en ik liet het erbij. Ik kon niet zomaar de kamer doorzoeken. Tien minuten later belde dezelfde gast opnieuw. Deze keer zei hij: “Ik weet dat jij waarschijnlijk de politie niet kunt bellen, maar ik kan dat wel als je wilt.
” Ik antwoordde: “Nee meneer, ik ga nog wel even kijken. ” Hij bleef aandringen, dus ik liep langs de kamer, maar ik rook nog steeds niets. In ons hotel ruik je rook direct zodra je de lift uitstapt. Ik ging terug naar beneden en zat naar Daredevil te kijken toen diezelfde gast de lobby binnenliep.
Ik vroeg of hij iets nodig had, maar hij was alleen aan het wachten op iemand. Twintig minuten later kwam een agent binnen die ik ken van eerdere incidenten. Hij zei dat hij een melding had gekregen. Ik zei dat ik niet had gebeld.
Toen mengde die gast zich erin: “Dat was ik. Ik denk dat er iemand naast mij wiet rookt en die stomme werknemer doet er niets aan. ”
De politie ging naar boven, sprak met de groep en kwam terug. Ze vonden niets, natuurlijk.
Ik bood mijn excuses aan voor het verspilde werk. Toen kwam mijn wraak. Gasten moeten bij ons een document tekenen waarin staat dat we het recht hebben om hen te laten vertrekken als ze overlast veroorzaken. Dat geldt voor lawaai, intimidatie, en alles wat de veiligheid van andere gasten schendt.
Ik vroeg de agenten even te blijven. Ik belde die gast op en vertelde hem dat hij het verstoringsbeleid had overtreden en dat hij nu moest vertrekken. Het pittige detail: hij was net ingecheckt voor vier nachten. Hij begon te schreeuwen dat hij weigerde te gaan.
Dus vroeg ik de agenten om me te vergezellen naar zijn kamer, en samen escorteerden we hem het hotel uit. Hij had gewoon naar mij moeten luisteren. Op een vrije dag had ik zin in een lunch. Het was heet, dus ik ging naar de dichtstbijzijnde Subway en ging in de rij staan.
Het was druk en ze waren onderbezet. Een tiener maakte de broodjes, terwijl de manager afrekende. Ik stond achter een groep van drie oudere dames, en je kon aan hun onderlinge gesprekken merken dat dit de Karens van het verhaal waren. Ze wilden alle drie een enorm aangepast broodje.
Dit vlees is te veel, ik wil het geroosterd, dat is te veel, niet genoeg hiervan, ik wil ander brood. De arme medewerkster raakte gestrest. De manager kwam helpen, maar niets was goed genoeg. Na vijftien minuten waren de broodjes eindelijk klaar en gingen ze naar de kassa.
Ik had snel mijn gehaktbalbroodje gekregen en stond achter hen. Bij het afrekenen kwam het totaal op ongeveer dertig euro, en daar gingen ze weer. Ze klaagden dat ze eeuwig hadden gewacht en dat de medewerkers niet eens een broodje konden maken. Ze eisten gratis eten.
Ik was er klaar mee. Ik stapte naar voren en zei dat ik de broodjes wel zou kopen. De oude dames grijnsden en dachten dat ze een overwinning hadden. Ik betaalde voor de vier broodjes, plus mijn drinken en chips.
Terwijl ik aan het betalen was, gingen zij aan een tafel zitten. Met mijn bon in de hand en het eten in mijn armen liep ik naar de deur. Een van hen riep: “Excuseer, maar jij hebt ons eten. Ga je het niet brengen?
” Ik hield mijn bon omhoog en zei: “Nee. Ik heb betaald voor mijn eten, en ik neem het mee terug naar mijn werk. ”
Ze sprongen op en achtervolgden me naar buiten, schreeuwend dat ze de politie zouden bellen en me zouden laten arresteren. Ik zei: “Doe vooral alsof.
” Een van hen belde echt. Toen de politie arriveerde, keek de agent me verward aan: “Ben jij de man die ze beschrijven? ” Ik zei ja. De agent vertelde dat ze hadden gemeld dat ik hun broodjes had gestolen en geld had geëist.
Ik zei: “Ga naar binnen en vraag aan het personeel wie betaald heeft, en bekijk dan mijn bon. ”
De agenten spraken met de manager, keken de beelden terug, en kwamen tot de conclusie dat ik gewoon had betaald. De winkel wilde de drie dames ook laten verwijderen wegens overlast. De agenten zeiden dat ik vrij was om te gaan.
In plaats daarvan liep ik terug naar binnen, ging voor het raam zitten, en at een van hun broodjes op. De manager gaf me zelfs een gratis koekje. De drie dames stonden buiten te ruziën met de agenten. Ze kregen een winkelverbod en vertrokken met een nog zuurdere blik.
Bij Dairy Queen gebeurde iets soortgelijks. Een man voor me bestelde een enorme order met allemaal aanpassingen. Ik bestelde iets simpels. Toen mijn nummer werd omgeroepen, baande die man zich een weg naar de balie, griste mijn tas mee en stormde naar buiten.
De medewerkster stond perplex. Ze wenkte me naar de balie en zei: “Die meneer is net met uw bestelling vertrokken. Hier is de zijne, als u die wilt. Het is een Angusburger met uienringen en wat wraps.
Het is van u als u wilt, of we maken uw bestelling opnieuw. ” Die dag lunchte ik voor ongeveer vijftien euro aan upgrade, dankzij die ongeduldige eikel. In een restaurant waar ik werkte als ober, was er een manager, Sherry. Ze was heel religieus, prima, ieder zijn ding.
Tot ze erachter kwam dat ik een heiden ben. Sindsdien haat ze me en probeert ze me te pesten. Ik kreeg de slechtste tafels, mocht niet weg wanneer ik gepland stond, en ze vertelde collega’s dat ik een heks was en de duivel aanbad. Ik geloof niet eens in de duivel.
Ik liet het gaan tot afgelopen zondag. Ik zou om negen uur klaar zijn, maar om kwart voor negen zette ze me aan een tafel voor zes personen, terwijl er afsluiters waren die die tafel hadden moeten krijgen. Mijn kind zou om half tien klaar zijn aan de overkant. Ik vroeg een afsluiter of die de tafel wilde.
Dat wilde ze. Ik deed mijn taken, liet me tekenen, en ging naar Sherry om me uit te laten checken, want dat was haar regel: we moesten door een manager gefouilleerd en uitgelaten worden. Ze grijnsde en zei: “Laten we even naar je tafels kijken. ” Ze begon te zeuren over waar het zout stond, hoe de suiker was, over vegen op tafels waar geen andere manager naar omkeek.
Vervolgens zei ze dat ik niet weg kon, dat ik de tafel van die zes personen moest schoonmaken, terwijl dat tegen de normale procedure was. Ze schreeuwde tegen me terwijl klanten meeluisterden. Ik zei dat ik vond dat ze me pestte en discrimineerde. Haar antwoord: “Nee hoor, dat doe ik niet.
Jammer dat je dat zo voelt. Je bent zo gevoelig. ” Ik vroeg of het haar dan niet uitmaakte. “Nee,” zei ze, “en je mag gerust corporate bellen, want die zijn dol op mij en niemand kan me wat maken.
” Vijf mensen hoorden dit. De volgende dag belde ik de algemeen directeur, die geschokt was. Ik belde ook corporate. Die waren woedend en bezorgd over juridische gevolgen.
Sherry werd bijna direct ontslagen. Onthoud: religieuze discriminatie kan je je baan kosten. Toen ik negentien was, werkte ik in een kleine supermarkt in het Verenigd Koninkrijk. Het minimumloon voor jongeren was belachelijk laag.
We hadden een ingewikkelde machine voor loterijtickets, en correcties moesten altijd door de manager worden goedgekeurd, die nooit in de buurt was. Op mijn tweede dag kwam er een oudere man die een paar loten wilde. Mijn gebrek aan snelheid beviel hem niet. Hij boog zich naar me toe, terwijl ik op tien centimeter afstand van mijn gezicht controleerde of de nummers klopten, en schreeuwde toen: “Ja!
”
Het was misschien geen groot probleem, maar ik was jong en klein. Zijn geschreeuw en het feit dat hij over me heen torende, maakten me bang. Hij keek erg tevreden met zichzelf dat hij dit jonge meisje aan het laten beven was. Ik huilde die dag voor het eerst in het personeelstoilet.
De man bleek een vaste klant. En omdat ik daar zoveel werkte, bediende ik hem bijna altijd. Ik leerde dat hij tegen iedereen onaardig was, vooral tegen jongere vrouwen. Hij was gepensioneerd, leek niet heel rijk, en lette precies op de houdbaarheidsdata.
Hij kwam regelmatig net nadat vleesproducten waren afgeprijsd. Niets mis met oud zijn of op een budget letten, maar je moet niet tegen mensen schreeuwen die jouw eten klaarmaken. Dus begon ik mijn wraak, als een langzaam gegaarde kikker. Ik verstopte zijn bijna verlopen favorieten achter de zuivelproducten en kocht ze zelf als hij kwaad vertrok.
Tien maanden lang deed ik dit. Ik at sausages en toad in the hole puur uit wraak. Hij werd steeds zichtbaar chagrijniger terwijl hij dacht dat andere klanten zijn trucje hadden ontdekt. Ik knikte dan meelevend en zei: “Sorry, de laatste is net verkocht.
Probeer het later in de week nog eens. ” Schreeuw niet tegen mensen die jouw eten serveren. In mijn buurt hebben we veel last van pakketdieven en de politie doet niets. Ze zeggen altijd dat de beelden niet goed genoeg zijn of dat het pakket niet waardevol genoeg is.
Ten minste één dief woont in mijn appartementencomplex, maar de beheerder kan niet eens een uitzettingszaak beginnen zonder dat de politie de verdachte bevestigt. Vandaag was ik weer de klos. Een pakket van vijf euro met naai spullen werd gestolen terwijl ik het fotobewijs van de bezorging had. Ik was geïrriteerd, maar ik had klusjes te doen.
De kattenbakken van mijn kat moesten worden schoongemaakt. Ik pakte een lege verzenddoos en deed mijn werk. Er was echter niet genoeg om de doos te vullen. Toen dacht ik aan mijn pot met mislukte zuurdesemstarter.
Ik had hem niet goed afgesloten, er waren beestjes ingekropen, en het was een smerige bende geworden. Ik had maanden opgezien tegen het schoonmaken van die pot. Nu had ik een perfect gebruik voor de inhoud. Ik deed plastic folie over de doos om te voorkomen dat het bedorven broodvocht door het karton zou lekken, en ik liet een briefje achter met de tekst: “Houd het wisselgeld, viezerik.
” Het pakket was helaas maar ook gelukkig snel gestolen. Ik heb in rioolhokken geroken die beter roken. Sindsdien is het pakket van de buren weg. Tien jaar geleden verdween mijn zelfgemaakte lunch minstens twee keer per week uit de koelkast op het werk.
De dief was zo aardig om de bakjes terug te zetten, maar dan leeg. Ik ontdekte al snel dat het een bepaald figuur was met wie ik toch al niet overweg kon. Het management deed niets. Dus bedacht ik iets.
Ik begon neplunches mee te nemen die ik in de koelkast zette, terwijl ik zelf een boterham at die niet gekoeld hoefde te worden. Na twee weken begon ik over een nieuwe wellness-methode te praten waar ik me strikt aan hield. Ik vertelde iedereen, ook hem, dat ik mijn menstruatiebloed verzamelde en opat. Ik liet zelfs een video op mijn telefoon zien waarin ik mijn menstruatiecup leegde in een maaltijd.
Het was natuurlijk allemaal nep, ik weet heel goed hoe gevaarlijk contact met iemand anders’ bloed is. Maar mijn gestolen lunch zag er wel overtuigend uit. En het is mogelijk dat hij mijn dode huid van mijn voeten heeft gegeten. Hij nam een week vrij, en daarna was de gedeelde koelkast weer veilig.
Mijn oude huisgenoot at altijd mijn eten en dronk mijn drinken. Gesprekken over grenzen hielpen niet. Dus deed ik alsof ik twee dagen lang over het weekend thuis was. Ik dronk direct uit de sinaasappelsapfles, likte de rand van de augurkenpot voordat ik hem terugdeed, stak mijn blote vinger in de pindakaas en gebruikte mijn vinger om roomkaas op een bagel te smeren.
Ik zorgde ervoor dat hij het allemaal zag. Op zondag brak hij en vroeg of ik altijd zo met eten omging. Ik zei dat ik het dom vond om bestek te gebruiken als ik toch de enige was die mijn eten at. Niet alleen stopte hij met stelen, hij stelde ook nog voor dat we elk onze eigen lades en planken in de koelkast kregen.
Win.