Jentene ble splittet i systemet i litt over et år før moren vår, en kvinne på femtito, fikk omsorgen for dem for to år siden. I løpet av de to siste årene har jentene virkelig blomstret. De har fått rutiner, de har begynt å sove godt om natten, og de små lysene i øynene deres har begynt å tennes igjen etter alt de har vært gjennom. Så ringte hun meg for en uke siden og ba meg ta jentene hvis noe skulle skje, eller kanskje rettere sagt, hun ba meg ta dem nå, før systemet igjen skulle splitte dem fra hverandre.
Hun sa at hun ikke orket tanken på at de skulle inn i fosterhjem igjen, at de skulle kastes rundt mellom fremmede, at de skulle miste hverandre. Og jeg forstår henne, jeg gjør virkelig det. For jeg har tenkt på akkurat det samme hver eneste dag i over tre år, helt siden min søster først mistet omsorgen. Min søster har vært gjennom mye, men det unnskylder ikke alt.
Hun havnet med en mann som ikke var bra for henne, en mann som forlot henne og jentene deres. Han har to andre barn med to andre kvinner som han også gikk fra. Han er en som bare tar, som aldri gir, og som alltid finner en ny begynnelse et annet sted når ting blir vanskelig. Min søster satt alene igjen med tre døtre, og hun klarte det ikke.
Hun begynte å falle inn i gamle mønstre, og til slutt ble barna tatt fra henne. Nå bor de hos moren vår, bestemoren deres, men moren vår er ikke ung lenger. Hun har lav inntekt, pensjonssparingene hennes så vidt dekker strømregningen, og hun sliter med å få endene til å møtes. Hun sa det til meg over telefonen, med en stemme som brast, at hun ikke orket at jentene skulle inn i systemet igjen, at hun ikke hadde råd til å miste dem til en fremtid ingen kunne kontrollere.
Og jeg sa ja. Jeg sa ja uten å nøle, selv om jeg innerst inne visste at det kom til å koste meg alt. Jeg har bodd sammen med mannen min i et lite to-roms rekkehus vi endelig fikk kjøpt etter et tiår med sparing. Vi hadde null buffert igjen etter at vi la inn budet og vant.
Vi hadde brukt hver eneste krone på egenkapital og flytting, og vi levde på sytten centimeter med luft mellom oss, i en liten to-roms på under seksti kvadratmeter. Og nå skulle vi plutselig få tre ekstra barn. Min mann sa at han støttet meg, at han visste hvor mye jentene betydde for meg. Men jeg så bekymringen i øynene hans da han trodde jeg ikke så.
Jeg har et arbeid hvor jeg kan jobbe hjemmefra det meste av tiden, og jeg har fått til en avtale med sjefen om at jeg kan være fleksibel, at jeg kan hente barn fra skolen, at jeg kan være hjemme når de er syke, at jeg kan dra på talentforestillinger og fritidsaktiviteter. Jeg må inn på kontoret et par dager i uken for oppgaver som ikke kan gjøres hjemmefra, men det er fleksibelt nok til at jeg kan være der for dem. Min mann har derimot en krevende jobb som ikke kan gjøres hjemmefra. Hvis noe skjer, må han vente på at avløseren kommer inn i kontrollrommet før han kan forlate.
Han kan ikke bare dra. Det er en byrde jeg må bære alene når det gjelder akutte situasjoner, men jeg er villig til å gjøre det. Min søster kom med alle mulige innvendinger da vi diskuterte logistikken. Hun sa at hun ikke ville ta jentene ut av den nåværende skolen deres, at det var viktig for dem å ha stabilitet.
Men det var visst greit at jeg dro mine egne barn ut av skolen deres og inn i en ny en, selv om det betyr at datteren min mister vennene sine og tryggheten hun kjenner. Hun sa at hun hadde funnet en lege som jentene stolte på, at de hadde etablert et forhold der, men at jeg sikkert kunne finne nye leger og terapeuter selv, at det sikkert gikk fint. Hun sa at hun ikke hadde energi til å hjelpe til med å flytte ting, at hun hadde nok med seg selv. Jeg sa ikke stort tilbake.
Jeg bare hørte på henne, noterte meg all kritikken som haglet mot meg, og ventet til hun var ferdig. For jeg visste at om jeg begynte å krangle med henne, ville jeg miste besinnelsen. Jeg har brukt hele livet mitt på å unngå konflikter med henne, på å bøye av, på å late som at det var greit at hun alltid tok plassen, at hun alltid visste best. Men ikke denne gangen.
Denne gangen handler det ikke om henne. Jeg har en datter som jeg tenker ekstra på. Hun har aldri møtt mye annet enn kjærlighet fra meg, men hun har slitt med mobbing på skolen i flere år. Hun har hatt det vanskelig med å finne venner, og når hun først fant noen, ble hun sviktet.
Hun har alltid ønsket seg søsken. Helt siden hun var liten, har hun bedt meg om en lillesøster eller lillebror. Hun har grått over det, tryglet om det, og jeg har alltid måttet si at det ikke er så lett. Jeg har aldri fortalt henne om muligheten for at kusinene hennes kan flytte inn, fordi jeg ikke vil bygge opp håp hos henne hvis det ikke skjer.
Men jeg vet at hun ville ønsket dem velkommen med åpne armer, selv om det betydde at hun måtte dele rom med alle tre, at de måtte stable seg oppå hverandre i køyesenger, at hun mistet privatlivet sitt. Jeg vet at hun ville elsket hvert eneste sekund av det, fordi hun er den snilleste personen jeg kjenner. Så jeg la ned et tilbud til min søster. Jeg sa at jeg kunne ta jentene i alle store skoleferier, sommerferien, vinterferien og påskeferien, og at vi kunne finne ut av resten etter hvert.
Huset kommer til å være trangt i de ukene, men mesteparten av sommeren tilbringes uansett på camping, så de verste periodene er ikke lange. Pappaen deres er borte fra bildet, som alltid. Han har ikke sett jentene på flere år, og jeg tviler på at han kommer til å dukke opp nå. Han har to andre barn han heller ikke har kontakt med.
Faren min, altså bestefaren deres, er heller ikke i bildet. Vi har ingen kontakt med gudmoren deres, en kusine som giftet seg med en mann som er en dømt seksualforbryter. Vi har ikke noe med henne å gjøre lenger. Min søsters venner er akkurat like pålitelige som min søster selv, altså ikke pålitelige i det hele tatt.
Det er ingen andre i familien som kan hjelpe. Jeg har hele tiden forsøkt å finne måter å få dette til å gå opp. Jeg har sett på økonomiske bidrag, på statlige støtteordninger som kan hjelpe med å dekke utgifter til barn som ikke er mine, men som jeg har omsorg for. Mange av dem er der, men de er lave.
Jeg har sett på lavinntektsboliger i nærområdet mitt, men ventelistene er uendelig lange. Jeg har sett på om økonomisk støtte til barna kan regnes som inntekt for lån, men det kan den ikke, fordi det er penger til barna, ikke til meg. Jeg har forsøkt å finne ut om vi kan flytte til noe større, men vi har ikke råd til å bryte lånssamarbeidet vårt, ikke med advokatutgifter og meglerhonorar og alt det andre som følger med å selge et hus du nettopp kjøpte. Vi har ikke penger til innskudd for en ny leilighet.
Så vi må bare få dette til å fungere i det lille huset vårt, uansett hvor trangt det blir. I løpet av denne perioden har jeg fått mye støtte, men også mye kritikk. Noen sa at jeg burde ta jentene inn uansett, at jeg skyldte dem det. Andre sa at jeg burde stå på mitt og ikke la søsteren min manipulere meg.
Men den verste kritikken kom fra min egen søster. Hun fant ut at jeg hadde lagt ut et innlegg der jeg spurte om råd, og hun ble rasende. Hun har sendt meg stygge meldinger og sint talepost, en etter en. Hun kaller meg egoistisk, sier at jeg bare tenker på meg selv, at jeg ødelegger familien.
Jeg har ikke orket å høre på henne, så jeg har ikke svart. Jeg har bare sluttet å åpne meldingene hennes. Hun har aldri unnskyldt seg for det hun har gjort, hun har aldri innrømmet at hun lot jentene sine gå i stykker, at hun sviktet dem. Hun bare står der og peker på meg og sier at jeg gjør alt feil.
Men jeg har også fått utrolig mye støtte fra folk som har vært gjennom lignende situasjoner. Mennesker som har fortalt meg at jeg gjør det rette, at jeg er modig, at jeg har et hjerte som er større enn det lille huset mitt. Jeg har fått råd om å søke om alle mulige typer støtteordninger, om å snakke med saksbehandlere, om å få hjelp fra ideelle organisasjoner. Noen har til og med tilbudt seg å hjelpe meg med å skrive søknader.
Jeg har lært at tannbehandling, briller, medisiner og til og med terapi kan dekkes, og at dette også kan gjelde barna hvis jeg får omsorgen. Det er en lettelse, for min eldste niese er på autismespekteret. Hun sliter med det sosiale og med følelsesmessig regulering. Hun har hatt det vanskelig på skolen, og jeg vet at hun trenger hjelp.
Min egen datter ligner veldig på henne i mange av disse aspektene. Hun er også sensitiv, sliter med å lese sosiale signaler, og blir lett overveldet. Og jeg har lært at tålmodigheten min er uendelig når det gjelder disse barna. Jeg har aldri angret på at jeg valgte å være der for dem, og jeg kommer aldri til å gjøre det.
Folk har også spurt om min mann og jeg har vurdert å adoptere dem, om vi har planer om å søke om permanent omsorg. Jeg vet ikke om det er noe som er riktig for oss ennå. Det er en stor beslutning, og den kommer til å kreve at jeg er ærlig med meg selv om hva jeg kan tilby. Men det jeg vet, er at jeg ikke kan la dem havne i systemet igjen.
Jeg kan ikke la dem bli kastet rundt, la dem miste hverandre, la dem vokse opp med følelsen av at ingen ville ha dem. Jeg husker hvordan det var første gang de ble tatt fra moren sin. Min søster var ikke i stand til å ta vare på dem, og de måtte flytte inn hos en bestemor som allerede hadde nok med seg selv. Jeg kunne ikke gjøre noe da fordi jeg bodde i en annen provins, jeg studerte, jeg prøvde å bygge meg et liv.
Men nå er jeg her, og jeg har råd til å stille opp. Jeg kom ut til familien min for noen år siden, og det gikk ikke akkurat som jeg hadde håpet. Faren min og moren min prøvde å snakke om det, men de klarte aldri å akseptere det. Jeg vokste opp i et ganske strengt jødisk hjem, og vi snakket aldri om slike ting.
Da jeg endelig fant motet til å fortelle dem at jeg var homofil, var det som om alt de trodde de visste om meg smuldret opp. De prøvde å overbevise meg om at det var en fase, at jeg bare var forvirret, at jeg ikke hadde møtt de rette menneskene. Til slutt sluttet jeg å snakke med dem. Jeg flyttet til en annen provins for å ta mastergraden min, og jeg kom aldri tilbake.
Det var det beste valget jeg noensinne tok. For når jeg først kom vekk fra dem, møtte jeg mennesker som godtok meg som den jeg er. Jeg møtte Katie. Katie var den første vennen jeg fikk etter at jeg flyttet.
Hun var en av de første menneskene som noen gang har sett meg for den jeg egentlig er. Hun spurte meg rett ut om jeg var homofil, uten forbehold, uten å dømme meg for det. Og jeg kunne si ja for første gang i livet mitt, høyt, uten å være redd. Hun ble min aller nærmeste venn, og jeg vil alltid være takknemlig for henne.
Hun er den eneste i familien min som har støttet meg gjennom alt, selv om hun ikke er i slekt med meg. Hun er et av de fineste menneskene jeg kjenner. Da min søster giftet seg for noen år siden, var jeg bedt i bryllupet. Jeg hadde så vidt begynt å gå ut med Katie, og jeg hadde ikke fortalt noen i familien om henne.
Forholdet var for nytt, og jeg var ikke klar til å dele det med dem ennå. Jeg hadde allerede takket ja til å komme alene, og jeg hadde kjøpt flybillett hjem før jeg visste hvor seriøst forholdet mitt til Katie kom til å bli. Så bestemte søsteren min seg for å finne ut hvilken e-postadresse Katie hadde på jobb. Og hun sendte henne en e-post der hun skrev at Katie aldri kunne bli brudepike i bryllupet hennes, fordi arret i ansiktet til Katie ville ødelegge alle bryllupsbildene.
Hun skrev at ingen ønsket å se på et så vansiret ansikt gjennom hele vielsen, og at hun burde forstå at hun ikke passet inn. Jeg vet ikke hva som fikk søsteren min til å tro at Katie hadde noen ønsker om å være brudepike. Katie hadde aldri møtt henne, aldri snakket med henne, aldri hatt noen kontakt med henne. Hun hadde ikke engang hørt om søsteren min før hun fikk den e-posten.
Hun ble såret og forvirret, og hun viste den til meg. Jeg husker at jeg satt der og leste e-posten flere ganger, ute av stand til å tro det jeg så. Jeg ble så sint at jeg ikke kunne snakke. Og jeg bestemte meg der og da for at jeg ikke kom til å gå i bryllupet hennes.
Jeg dro ikke. Jeg bare satt hjemme og gråt, og så tenkte jeg på alle årene med dritt jeg hadde funnet meg i fra søsteren min, all kritikken, alle de små stikkene som var ment å bryte meg ned. Og jeg innså at jeg var ferdig med henne. Katie og jeg er fortsatt venner den dag i dag.
Hun er faktisk en av de viktigste personene i livet mitt. Hun var den første som fikk vite at jeg var homofil, og hun har vært der for meg gjennom alt. Hun er ikke lenger kjæresten min, men hun er fortsatt en av de mest betydningsfulle personene i livet mitt. Og når jeg ser tilbake på alt jeg har vært gjennom, tenker jeg at jeg kanskje har arret henne for alltid ved å være så blind for hvor grusomme folk kan være.
Men jeg vet også at arrene ikke trenger å definere oss. De kan være en påminnelse om at vi overlevde, at vi kom oss gjennom ting som kunne ha ødelagt oss. Jeg begynner å føle meg klar til å bevege meg videre. Jeg har aldri vært på Pride før, men jeg kommer til å gå i år.
Jeg har meldt meg frivillig til å hjelpe til med å organisere arrangementet, ikke fordi jeg har lyst til å være i sentrum, men fordi jeg føler at jeg skylder meg selv å være der, for første gang i livet mitt. Jeg har også bestemt meg for at jeg skal prøve å gå på date. Jeg føler meg tryggere i meg selv nå, mer komfortabel med den jeg er. Jeg er ikke lenger redd for hva andre skal tro.
Og når jeg tenker på søsteren min, og på hele familien min som valgte å vende ryggen til meg, så vil jeg at de skal vite at jeg har det bra. Jeg håper de er misfornøyde og ulykkelige i sin felles lidenskap, for de har gjort alt de kunne for å få meg til å føle meg liten. Men det fungerer ikke lenger. Jeg har lært at man ikke trenger å akseptere giftige mennesker i livet sitt, selv om de er familie.
Jeg har lært at å stå opp for seg selv ikke er det samme som å såre andre. Og jeg har lært at man kan finne lykke selv når alt føles som om det er i ferd med å falle fra hverandre. For når jeg ser på jentene som snart skal bo i huset mitt, som jeg skal ta vare på, som jeg skal lære opp, som jeg skal se vokse opp, så vet jeg at jeg gjør det rette. Jeg vet at jeg ikke kommer til å la dem lide slik jeg led.
Jeg kommer til å være der for dem, uansett hvor trangt det blir, uansett hvor vanskelig det er, uansett hva det koster meg personlig. For de fortjener mer enn det systemet noen ganger gir dem. De fortjener en fremtid.